自我抹殺

說奇怪不奇怪，自己生日時我喜歡一個人。
為自己祝福，為自己難過。
通常這種時候我習慣回想以前的事。

不是討厭過生日，只是討厭沒有成長的自己。
重複著錯誤，毫無長進。
發現自己很難融入人群。原因只在於自己，阿仁是個性古怪的孩子。
自己很少在別人面前展示自己真正的樣子。
事實上，自己是個很冷感的人。
以現在較常的說法，因該說是｢過於冷靜｣或｢無情｣。
自己對這現時從不抱持的夢想，因為夢越高被現實傷得越深。

與別人說說笑笑，是能與身旁的人交流的一種方法。但我很難出自內心的從中感到開心、難過甚至是悲傷。
當有人祝福自己時，無法感到喜悅，只能露出虛偽的笑容。
當有人笑我笨時時，只能不斷的拿自己開玩笑，博取他人開心。

說幾個寫實的例子。
幾年前家人出事，當我接到電話得知消息時，完全不感到恐懼。不是害怕無法面對，而是沒有任何感覺。
親人死亡時，完全不感到悲傷。此時只有想，不過是死個人，何必哭成這樣。
別人稱讚時，只覺得他別有目的。
在學校，漠視其他稱得上是自己｢同學｣的人。除非找我聊天，不然我可以假裝沒這個人的存在。

這就是我，無情、冷酷、冷血。對於自己只感到厭煩。
連自己都想無視、捨棄掉活著的意義。這也是這個站名的由來。(笑
可悲的是無法這樣簡單的消失在人群裡，自己還有些不得不完成的事。
要還有責任，就不能自私的離去，所以就這樣活到了這把年紀。

看透了這些的我，當時還是小學生。
不得不說自己思想雖然鬼異，卻比一般同年齡的學生成熟。
與其說成熟，不如說是想得很多，想得太多便看清現實。
也開始習慣當個幣三者的角度看事情，時間一久了，就開始感到自己很冷感。

認識很多人，也聽了很多事。
曾經有人對我認真的敘說夢想，然後我快速的敲打著鍵盤回了一些話鼓勵對方。
但當對方只回了一句可是那是不可能的。我便好奇的回問為什麼？
他丟個笑臉回答，因為自己沒有天份、沒有才能。
所以當一個還沒努力過就想放棄的人對自己說著長篇大夢時，我只是在電腦這邊冷笑，如果能成真也算是個奇蹟。

奇蹟是甚麼？就是一個不可能實現的夢想達成時，那就是奇蹟。
夢想是甚麼？就是對自己不可能達成、得到的東西想像著他的美好，藉此催眠自己不斷的付出，不斷的努力前進，這就是所謂的夢想。
所以當夢想得成時，那便是個奇蹟。不過我這種說法，很少有人認同吧。
尤其是對事完全不用付出，便坐享其成得到夢想的人更難體會到。

在我的認知裡自己不相信夢想、也不相信奇蹟。嘴巴說說表面功夫一流就能得到奇蹟，那努力的人不就像個白痴？
所以不想說了、不想管了，只相信自己所學的所努力的，就算沒人發現也好，我還是會繼續努力著，以我的方式努力。
然後將自己的奇蹟展現給其他人看，這也就是我活到現在的目標。

生日的最後幾分鐘裡，以這種自謔的方式祝自己生日快樂。
謝謝一直以來陪伴我的朋友們，感謝你們不討厭這樣的我。